这是今年的生日愿望。
因为没有人听我说，所以写在这里。有点小贪心，但这的确是我最近一直想要实现的愿望。
不想再去计较有谁还记得我的生日，但不得不说的是，我过了个记忆中的最郁闷的生日。
生日的前几天去检查了身体，得到的结果差点让我崩溃。
而后又鼓起勇气去深山里去看老中医。然后在半路上体力不支差点晕掉，把我舅妈也吓一跳。
我吃的几个月的药，没有把病情减弱，只是削弱了我的体质。胃口越来越差，抵抗力越来越弱。
从前一直说，只要有精神，不管什么时候我都蹦蹦跳跳的，
而现在，连自己也觉得自己越来越像个病人。
这些，比起我一直负担太多的父母来说，其实算不了什么。
所以，我那些自期自艾的悲伤，在父母面前，我没有多大权利抱怨。
28号的那附近几天一直下雨，很配合我那期间的心情。
端午节的时候特别去买了粽子，可回家才发现不是想买的那种。
连这种最初最爱的食物，开始有点抵触。
后来，77给我发短信。说 生日快乐！
我不知道他是不是记错了我生日的日期应该是第二天。不确定第二天要不要把他叫出来吃个饭什么的。
我回了一条信息过去，等很久再无回复。
于是，更加厌烦这样湿湿的雨天。
29号居然就不下雨了。也许老天爷还是想安慰一下可怜的我。
在我生日那天结束雨季，露个太阳。
可老爸老妈都不在家。
我认真的鼓鼓捣捣半天，下定决心出门。
路上遇到波。坐着他的拉风的摩托车呼啦啦在路上飞驰。
他说，反正现在的社会都这样了，反正咱两可是从小住一块最知根知底的人了，要不就凑合一下去领个红本本算了。现在奶粉钱太贵，要不买头奶牛自产自销凑合着过了。
然后我们就一起在路上狂笑。
没有告诉他今天为什么出去，这个从小被我叫“菠菜”的邻居加小学同学，如今也变成时常与我讨论结婚，立业的成年人。
经过五龙大桥的时候我在想，要是77今天再给我发短信我就叫他出来陪我买个蛋糕吧。
可后来，“菠菜”还是很不绅士把我丢在半路，自己忙自己的事了。
我想了一下，又不能和他喝酒，也不好让这个我从没帮他庆祝过生日的人为了陪我请假不工作吧。
算了吧。
到是真有一点点想喝酒，或者。。。
但是一想后果，还是自己给自己摇摇头。
于是一个人在街上晃悠。
西饼房的橱窗有个大大的几层的漂亮蛋糕。
我趴在橱窗那想着，
祯祯最喜欢吃的是草莓蛋糕吧，我要买个什么口味的呢？
她现在在重庆，应该也是像实现了自己的某个愿望一样开心吧。馨馨第一时间发过祝福。
维也打过国际长途了。
佩佩应该现在已经回到宜昌了，皮皮也休息，HR休假。还有红也再宜昌的。
可是，经历过许许多多事情以后，我已经没有勇气再把这些昔日的朋友叫出来陪我过生日。
我最想见的人都见不到，其他的人我也不想见了。
而且，再没有什么人还记得这个日子。
耳朵边一直有 Lia《夏影》的诡异音乐的幻听，可我的手机一直没有响。
我想起，去年的这个时候。
只一年时间，我的世界就变成如今的样子了。
到中午的时候已经没有任何的活动的心情了。而至此也一点食物都没有进过。
还是后来，老姐叫我陪她逛街。
然后我的表哥们，以及未来表嫂就都出现了。
我觉得我们都还挺像一家人的，因为都有点胖。
不知道她们是不是知道今天的日子，后来也没说什么，就几个年轻人一起吃了个饭。
最后的最后，就是，我过了个没有蛋糕，没有礼物，只有亲人，没有朋友的生日。
偶尔觉得自己很可悲。活了一大把年纪了，到头来连个可以陪自己过生日的人都没有。我是不是太失败了？
我也不知道是不是因为生病的事情带给我太大打击了。
总之，我觉得我我现在什么也没有了。
连我先前的那些对生活的憧憬，勇气和斗志全部都没有了。
后来陆陆续续收到一些祝福。
看见QQ上面的77的留言。我现在是如此讨厌他用QQ和我联系。
我们本来就在同一个小小的城市甚至同一个区，却硬要用最间接的方式联系，
就好比在我们隔着一条街的时候你却承诺将来在一万里外的小岛来看我。
什么时候，你要用这样的距离来划分你我？
是谁制造的这距离，还是要我再卑微维系？
忽然不可抑制的很难过。
不想说他是重色轻友，有了女朋友忘记好朋友，喜新厌旧的人。
只是自己跟自己说，我和他也都是大人了，大家彼此都有自己的生活。
害怕终究有一天连祯和维也都失去了，那我该怎么办？
我觉得自己可悲至极，以前的以前怎么就这么轻易的被抹去了呢？难道我就是个这么不值得在意的人吗？
以前说过的，将来可以各自带着家属互相串门的约定，不是我做不到，是你做不到了吧。
我已经不想再在BLOG里写这些事情了。
我觉得这一段时间我的心老了好几岁。
可能脑袋里想法越来越不正常了。
我可以不用把心里的一些想法写在这里发泄，不会再依赖新认识的朋友。
不对谁抱怨。不期望太多。
我只想平静的度过属于我自己的人生。不奢望快乐不快乐，幸福不幸福。
之所以喜欢栀子花，完全是因为它是在我生日的时候开放的。
而现在，也只剩下这白色的冷艳的花朵了。
<2009年夏>
